Endor

Mydlová story
Toto je skutočná korešpondencia jedného anglického hotela s jedným hosťom. Hotel sa nakoniec rozhodol uverejniť dopisy v Sunday Times:
Vážená slečna chyžná,
prosím nenechávajte v mojej kúpe¾ni žiadne hotelové mydlá. Priviezol som si svoje vlastné toaletné mydlo zn. Dial. Odneste prosím tých šesť nepoužitých mydiel z poličky pod lekárničkou a tiež tie tri mydlá zo sprchového kúta. Prekážajú mi.
Áakujem,
S. Berman

--------------------------------------------------------------

Vážená izba 635,
nie som Vaša pravidelná chyžná. Vaša chyžná má dnes vo¾no a bude vo štvrtok. Odniesla som 3 hotelové mydlá zo sprchového kúta, ako ste žiadal. Tých 6 mydiel som odniesla z poličky, aby Vám neprekážali.
Dala som ich na krabicu s papierovými vreckovkami, pre prípad, že by ste zmenili názor.
Pridala som len 3 nové mydlá, pretože mám inštrukcie od vedenia nechávať na každej izbe 3 mydlá denne. Dúfam, že teraz je všetko v poriadku.
Kathy, chyžná

--------------------------------------------------------------

Vážená slečna chyžná,
dúfam, že ste moja pravidelná chyžná. Zrejme Vám Kathy nepovedala o mojom upozornení oh¾adom hotelových mydiel. Keď som sa včera večer vrátil do svojej izby, zistil som, že ste pridala 3 malé mydlá Camay na poličku pod lekárničkou. Budem tu v hoteli bývať 14 dní a priviezol som si svoje vlastné toaletné mydlo zn. Dial. Nebudem teda potrebovať tých 6 malých mydiel na poličke. Prekážajú mi, keď sa holím, čistím si zuby atď. Odneste ich, prosím.
S. Berman

--------------------------------------------------------------

Vážený pán Berman,
asistent manager, pán Kensedder, ma dnes ráno informoval, že ste mu včera večer telefonovali a neboli ste spokojný s hotelovou službou na svojej izbe. Pridelila som na Vašu izbu novú chyžnú. Prijmite moje ospravedlnenie za spôsobené nepríjemnosti. V prípade ďalších problémov mi, prosím, zavolajte, osobne všetko vyriešim. Volajte linku 1108 medzi 8:00 a 17:00 hod.
Áakujem.
Elaine Carmen
vedúca prevádzky

--------------------------------------------------------------

Vážená pani Carmen,
Nieje možné Vás telefonicky kontaktovať, pretože odchádzam z hotela ráno o 7:45 a vraciam sa o 17:30, alebo o 18:00. Preto som včera večer volal pánovi Kensedderovi. Vy ste už odišla. Len som pána Kenseddera požiadal, či by mohol niečo urobiť s tými hotelovými mydlami. Ta nová chyžná, ktorú ste mi pridelila, si musela myslieť, že som nový hosť, pretože pridala 3 nové mydlá do lekárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mydiel do sprchového kúta. Za púhych 5 dní
som už nazhromaždil 24 hotelových mydiel. Prečo mi to robíte?!
S. Berman

------------------------------------------------------------

Vážený pán Berman,
Vaša chyžná Kathy bola inštruovaná, aby prestala dávať mydlo do Vašej izby a všetky prebytočné mydlá odniesla. V prípade ďalších otázok prosím volajte linku 1108 medzi 8:00 a 17:00 hod.
Áakujem,
Elaine Carmen,
vedúca prevádzky

--------------------------------------------------------------

Vážený pán Kensedder,
Moje toaletné mydlo zn. Dial chýba. Všetky moje mydlá boli odnesené z mojej izby, vrátane môjho vlastného toaletného mydla zn. Dial!
Včera večer som sa vrátil neskôr a musel som volať hotelového sluhu, aby mi priniesol 4 malé mydlá Cashmere Bouquet.
S. Berman

--------------------------------------------------------------

Vážený pán Berman,
informoval som našu vedúcu prevádzky Elaine Carmen, o Vašom probléme s mydlami.
Nechápem, prečo nebolo žiadne mydlo na vašej izbe, pretože naše chyžné majú každý deň nechávať 3 hotelové mydlá v každej izbe.
Situáciu okamžite napravíme.
Prijmite, prosím, moje ospravedlnenie za spôsobené nepríjemnosti.
Martin L. Kensedder
Asistent Manager

--------------------------------------------------------------

Vážená pani Carmen,
Kto, preboha, dal 54 malých mydiel Camay do mojej izby? Keď som sa včera večer vrátil, našiel som 54 mydiel. Nechcem 54 hotelových mydiel Camay. Chcem svoje vlastné, jedno toaletné mydlo zn. Dial.
Uvedomujete si, že tu mám 54 mydiel?
Jediné, čo chcem, je moje mydlo Dial. Prosím, vráťte mi moje mydlo Dial!
S. Berman

--------------------------------------------------------------

Vážený pán Berman,
sťažoval ste sa na príliš mnoho mydla vo Vašej izbe, takže som ich nechala odniesť. Potom ste sa sťažoval pánovi Kensedderovi, že nemáte žiadne mydlo, takže som ich osobne vrátila. To znamená 24 hotelových mydiel Camay, které boli odnesené, a 3 nové mydlá, ktoré máte dostávať každý deň. Neviem nič o 4 mydlách Cashmere Bouquet. Vaša chyžná, Kathy, zrejme nevedela, že som Vaše mydlá už vrátila a tiež priniesla 24 hotelových mydiel Camay, plus 3 nové mydlá.
Neviem, ako ste prišiel na to, že náš hotel dáva na izby ve¾ké mydlá zn. Dial. Podarilo sa mi nájsť jedno ve¾ké mydlo Ivory, ktoré som nechala vo Vašej izbe.
Elaine Carmen
vedúca prevádzky

--------------------------------------------------------------

Vážená pani Carmen,
rád by som Vás v krátkosti informoval o najnovšom stave zásob mydla v mojej izbe.
K dnešnému dňu evidujem:
na poličke pod lekárničkou - 18 mydiel Camay v 4 stÃ¥pcoch po 4 ks a 1 stÃ¥pci po 2 ks.
Na krabici s papierovými vreckovkami - 11 mydiel Camay v 2 stÃ¥pcoch po 4 ks a 1 po 3 ks.
Na koši na bielizeň - 1 stÃ¥pec s tromi mydlami Cashmere Bouquet, 1 stÃ¥pček 4 hotelových mydiel Ivory a 8 mydiel Camay v 2 stÃ¥pcoch po 4 ks.
V lekárničke - 14 mydiel Camay v 3 stÃ¥pcoch po 4 a 1 stÃ¥pček po 2 ks.
V sprchovacom kúte - 6 mydiel Camay, ve¾mi vlhkých.
Na severovýchodnom rohu vane - 1 mydlo Cashmere Bouquet, mále použité.
Na severozápadnom rohu vane - 6 mydiel Camay v 2 stÃ¥pcoch po 3 ks.
Až bude Kathy upratovať moju izbu, požiadajte ju, prosím, aby všetky stÃ¥pčeky mydiel boli pekne vyrovnané a starostlivo oprášené. Áalej ju upozornite, že stÃ¥pčeky s viac ako 4 mydlami majú tendenciu zrútiť sa .
Dovo¾ujem si navrhnúť, že parapet okna v spálni je nevyužitý a môže byť skvelým miestom pre budúce dodávky mydla.
A ešte jedna vec - obstaral som si nové ve¾ké toaletné mydlo zn.Dial, ktoré teraz uchovávam v hotelovom trezore, aby nedošlo k ďalším nedorozumeniam.
S. Berman

Stojíme na zimáku, už koluje flaša,
ochozy nadupaný jak těhotná dáša.
Utkávají se spolu domácí i hosté,
fanoušci vypouštějí z hrdel slova sprosté.

Střetnutí začíná a sportovci se snaží,
debilní rozhodčí hned do jednoho vráží,
píšťalka v hubě mu jak vajgl poskakuje,
kdopak ví zdalipak na konec nefetuje?

R.
Je hokej, hokej, hokej, hokej, lední!
Tak dej pokoj a někam si, pičo lehni!
Je hokej, hokej, hokej, hokej, mámo!
Zase se naperem a přilezeme ráno.

Ušatej útočník sám na golmana jede,
hodí mu kličku - špatně si čtverák nevede.
A gólman maskovaný za hrb buli pouští,
válí se po ledě jak stará štětka v houští.

Jó,? gól řvou divácí jak pominutí.
vyklepnout další flašu situace nutí.
Tribuny burácejí: "To dnes bude kláda!",
nešťastnej obránce si chudák zkurvil záda.

R.

Trenéři obou týmů udělují rady,
řádně se naserte a pobijte ty smrady!
Prémie budou vám za body vyplaceny,
přece nechcete v továrně bušit na směny.

Zápas končí, fandové jsou vyčerpaní,
víc nežli hokejisté z celého utkání.
Narozdíl od nich je čeká dnes ještě šichta,
ať už je vítěztví, porážka nebo plichta.

R.

(c) Záviš

Clasik Zavis

Metalisti a princezna
Situacia: V hrade, kt. strazi drak je uveznena krasna princezna. Tu je pribeh, jak to dopadne, ked tam dorazia rozni metalisti ako rytieri...

Power metalista prijde na bielom jednorozcovi, unikne drakovi, zachrani princeznu a potom sa s nou miluje v zazracnom lese.
Trash metalista prijde, bojuje s drakom, zachrani princeznu a osuka ju.
Heavy metalista prijde na harleyi, zabije draka, da si par piv a osuka princeznu.
Folk metalista prijde s priatelmi, kt. hraju na akordeony, flauty a mnoho dalsich podivnych nastrojov, drak zaspi(od unavy z vsetkeho toho tancovania).Potom vsetci odijdu...bez princezny.
Viking metalista priplava na lodi a zabije draka svojou velkou sekerou, stiahne ho z koze a zje. Znasilni princeznu na smrt, ukradne jej veci a pred odchodom podpali hrad.
Death metalista prijde, zabije draka, osuka princeznu, zabije ju a odide.
Black metalista dorazi o polnoci, zabije draka a nabodne ho na kol pred hradom.Potom osuka princeznu do zadku, vypije jej krv pocas ritualu pred tym, ako ju zabije. Potom ju nabodne na kol vedla draka.
Gore metalista prijde, zabije draka a rozhadze jeho vnutornosti pred hradom.Osuka princeznu a zabije ju. Potom ju znovu osuka, rozpara jej brucho a zje jej vnutornosti.Potom to co ostane osuka este raz, spali mrtvolu a este raz osuka.
Doom metalista prijde, zbada aky je drak obrovsky, pomysli si ze ho nikdy nemoze porazit, potom upadne do depresii a spacha samovrazdu. Drak ho zje a princeznu si da ako dezert. A to je koniec smutneho pribehu.
Progressive metalista prijde s gytarou a zahra 26minutove solo.Drakon sa od nudy zabije sam.Metalista dorazi do princezninej spalne a zahra dalsie solo pricom pouzije vsetky techniky a melodie, kt. sa naucil za posledny rok na konzervatoriu.Princezna utecie a vyda sa hladat heavy metalistu.
Glam metalista prijd, drak sa zacne smiat, ked uvidi jeho zjav a necha ho prejst dovnutra. Potom co vojde do hradu, ukradne princezne make-up a zacne natierat hrad nadhernou ruzovou farbou.
Nu metalista prijde na Honde Civic a pokusi sa bojovat s drakom, ale zhori na popol, ked sa od dracieho plamena chyti jeho debilne vrecovite oblecenie.
Redneck metalisti (Kabat, Alkehol....) prijdu, draka opiju, ozvracaju a potom idu pre vidly a kydat hnoj.

Prvek: ŽENA

Značka: Wo

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let – podle zacházení až 120 let

Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Èistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti jiného kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti:
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

Běžné použití:
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

Možná rizika:
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

MAMINKA

Jedinečná maminka
1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBØE ODVEDENOU PRÁCI:
„Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku – právě jsem uklidila!“


2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÁ:
„Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!“


3) Moje matka mě naučila LOGICE:
„Proč?“ „Protože jsem to řekla!“


4) Moje matka mě naučila PØEDVÁDAVOSTI:
„Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!“


5) Moje matka mě naučila IRONII:
„Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!“


6) Moje matka mě naučila MNOHO O VÃŒDÃŒ ZVANÉ OSMOZA:
„Zavři pusu a sněz tu polívku!“


7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
„Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!“


Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
„Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát!“


9) Moje matka mě naučila o POÈASÁ:
„Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!“


10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÁMU CYKLU:
„Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!“


11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
„Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty.“


12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
„Kolik chceš knedlíků?“ Chci tři. Dostanu pět. JSOU VÃŒCI, KTERÉ NÁS NAUÈÁ JENOM MAMINKA.

NETIQUETTE, několik pravidel, která by měli uživatelé v diskusích respektovat. Toto je její obecné znění - měli byste se jí řídit nejen v diskusních fórech:

Pravidlo 1
Jsme všichni lidé. Nikdy nezapomínej, že ten, kdo čte tvůj příspěvek je člověk – osoba, kterou můžeš snadno urazit a ponížit.
Není slušné urážet druhé.
Nikdy nepiš na Internetu nic, co bys nedokázal druhému říci do tváře.
Když už chceš druhého napadat, sděl to předem.

Pravidlo 2
Øiď se na Internetu stejnými pravidly jako v reálném životě. Tedy:
Chovej se eticky.
Porušování zákona je špatná Netiquette.

Pravidlo 3
Uvědom si, kde se zrovna nalézáš.
Netiquette je na různých webech různá.
Nejdříve se dívej kolem sebe, pak se projev.

Pravidlo 4
Měj ohled na ostatní.
Je v pořádku, když si myslíš, že to, co právě děláš, je nejdůležitější věc ve vesmíru. Ale neočekávej od ostatních, že s tebou budou souhlasit.
Přečti si nejdříve rady či FAQ (tento dokument), než se aktivně projevíš.
Zvaž, kdy je dobré použít přímý mail (oslovit přímo) a kdy umístit příspěvek do veřejné diskuse.
Piš příspěvky, které jsou k věci. Máš-li příspěvek na jiné téma, najdi pro něj vhodnou diskusní skupinu.
Pokud nesouhlasíš s obecnou úrovní či zaměřením serveru či diskusí, neříkej všem ostatním, jak jsou pitomý. Prostě jdi pryč.

Pravidlo 5
Nedělej ostudu sám sobě.
Zkontroluj si po sobě pravopis.
Piš o tom, čemu rozumíš a tak, aby to dávalo smysl.
Nedávej podněty k flame-war (hádce) (neprovokuj).

Pravidlo 6
Znáš-li odpověď na kladené technické otázky, pak ji poskytni.
Pokud obdržíš odpovědi od uživatelů přímo do e-mailu, vytvoř shrnutí, „FAQ“ a umísti jej do diskuse.

Pravidlo 7
Měj svou vášeň pro diskuse pod kontrolou.
Neodpovídej na provokativní příspěvky.
Nenadávej ostatním za chyby v českém nebo anglickém jazyce.
Jestli jsi umístil provokativní příspěvek nebo jsi spustil či přispěl k „flame-war“ (hádce), omluv se.

Pravidlo 8
Respektuj právo na soukromí druhého.

Pravidlo 9
Nezneužívej svou moc (například i expertní znalosti). Èím více jí máš, tím je důležitější, abys s ní zacházel citlivě a korektně.

Pravidlo 10
Promíjej chyby ostatním. Také jsi kdysi s počítačem začínal!

******

Todle mě docela po večeru rozesmálo...

Angličtina pro začátečníky

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si
prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?

Angličtina pro pokročilé

Tři pohlavně pozměněné čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch
hodinek.
Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch
hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pro profíky

Tří Å výcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně
pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Å výcarská pokurvená
čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze
Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

ROZHOVOR

Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbím?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Å marja moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
Muž: Mlčí (Nemusíš).
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (Úpění.) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?

Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.

Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...

Na tento mini-testík potřebuješ jen asi 1-2 min. (podle toho jak umíš pocitat) a je to velká sranda!
Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:

1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si vybereš např.neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.

2. Vynásob to 50

3. Připočti k získanému číslu 44.

4. To celé vynásob 200.

5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 105, jestli si je ještě neměl(a), tak 104.

6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např. 1978, 1975.)


A teď závěr:
Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?

1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí to?
2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to tak?
3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu.

Tak tohle je fičák :wink

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade
stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a
poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:

- Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny
invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!

Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami mu zastane cestu, otoci sa k nemu
a pokojne povie:

- Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked
vas poslem spät do pice na zvysne dva mesiace!

Existuje Santa Claus? - z odborneho hladiska.

Existuje Santa Claus???
Na svete su asi dve miliardy deti(osoby mladsie ako 18 rokov). Kedze Santa Claus nenavstevuje deti Muslimov, Hindov, Zidov a Budhistov, znizuje to pocet navstivenych na 15%,teda asi 378 milionov (podla uradu pre populaciu). Priemerna hodnota 3.5 domacnosti na dieta znamena 108 milionov domov, pricom predpokladame existenciu minimalne jedneho poslusneho dietata v kazdom. Santa pracuje pocas Vianoc asi tak 31 hodin (vdaka roznym casovym zonam). Predpokladajme, ze cestuje na zapad (co by malo byt logicke, ak to chce stihnut). Celkovo to znamena 967.7 navstev za sekundu. To znamena, ze na kazdy krestansky dom s poslusnym dietatom ma Santa asi 1/1000 sekundy (na zaparkovanie sani, vysadnutie, zostup krbovym kominom, naplnenie ponoziek, zjedenie obcerstvenia, ktore je prenho pripravene, vystup kominom,nasadnutie do sani a presun k dalsiemu domu. Ked predpokladame, ze vsetkych 108 milionov domov je na Zemi rozlozenych rovnomerne (co sice nie je pravda, ale pre nase vypocty to bude stacit), znamena to 0.78km medzi dvoma domami, celkovo 75.5milionov km. To znamena, ze Santove sane sa pohybuju rychlostou 650km za sekundu, co je 3000krat rychlost zvuku a viac ako 1/3 rychlosti svetla). Pre porovnanie,najrychlejsi dopravny prostriedok vyrobeny clovekom, vesmirna sonda Odysseus, sa pohybuje smiesnou rychlostou 27.4km za sekundu a bezny sob dokaze bezat maximalne rychlostou 15km za hodinu. Naklad sani je dalsi zaujimavy element. Ak predpokladame, ze kazde dieta dostane darcek nie vacsi ako stredne velka stavebnica Lega(asi 1 kg),tak sane vezu 108 tisic ton. Na zemi utiahne bezny sob maximalne 150 kg. Aj ked zarucime, ze "lietajuci" sob potiahne desatnasobok oproti normalnemu, let by nebol mozny s osmymi sobmi, ale Santa by ich potreboval 72 tisic.
To zvysuje hmotnost o dalsich 22 tisic ton. Celkovo teda dostavame 130 tisic ton, co je asi dvojnasobok vahy Kralovnej Alzbety (lode,nie vladkyne) 130 tisic ton, cestujucich rychlostou 650 km za sekundu vytvara obrovsky vzdusny odpor. Zahrievalo by to povrch sobov a sani tak isto ako raketoplan (alebo trebars meteor) vstupujuci do atmosfery. Veduci par sobov by absorboval 14.3 quintilionu joulov kazdy. Skratka zhoreli by za zlomok sekundy, vystavujuc sa tak naporu par za nimi a tvoriac mohutnu zvukovu exploziu.Cely zaprah sobov by sa teda odparil za 4.24 tisicin sekundy, alebo pocas Santovej navstevy v piatom dome. Ale aj keby toto nebolo: Sane akceleruju z 0 na 650 mil za sekundy pocas 0.001 sekundy. Pretazenie zodpoveda asi 17500 G.
125 kilogramov tazky Santa (podla dostupnych vyobrazeni je urcite tazsi)by bol pritlaceny na sedadlo sani vahou 2187500 kg, co by okamzite rozdrtilo jeho kosti a organy, co by ho zmenilo na trasucu sa skvrnu ruzoveho rosolu. Preto, ak Santa existoval, je uz mrtvy. Smutne,ale pravdive. Este ze nam darceky nosi Jezisko:-)

Záznamy z nejmenovaného prestižního gymnázia


víte co je to tsunami?stojí japončík na břehu, příde vlna a japončík neni.tak to je tsunami.

--------------------------

ptá se: tak jaký je atmosférický tlak? jánský: těch 1000 hydropaskalů,ne?

--------------------------

školní cvičení :

Skolni rozhlas : Je vyhlasen pozarni poplach! Studenti nezapomenou zvednout zidle, profesori, kteri uci v jendotlivych tridach, odevdzaji tridnice pi.prof feyfrlikove, pan profesor peterka prohleda skolu, jestli tu nekdo nezustal. /// Prelozeno: Studenti, priste pockejte, az vam zacne horet prdel, pak zvednete zidle a ukaznene utecte ven. Pani profesorky musi zjistit, aby tridni kniha neshorela, jinak je pak zabije pan reditel(smrt nekvalitnim sexem), muhou si vybrat. A pan peterka v azbestovem nehorlavem obleku ze sveho namornickeho tricka projde celou skolu, at uz mu bude horko, nebo nebude a zachrani posledni pdvazlivce a sam tu umre. /// takze je vam plan evakuace jasny?


školník : Kam běžíš demente, hoří !Tak se nepudeš přezouvat....

školník : Jděte do prdele hajzlové, hoří!!!

----------------------

Bok ( chemická praktika ) : Tak se tu uklidněte a já jdu pusti plyn!

-----------------------

Tomsa : Já teďka připozatemnim...

----------------------

Tomsa : Tom. k jedné studentce: Na lavicích nebudou žádný fetiše!!/ studentka: To je penál...

----------------------

Jirousová (pitvajíc pstruha ) : Teďka vám ještě vydloubnu voko!

---------------------

Èapková : ypsilon rovná se todleto zelený

----------------------

Èapková : sinus minus x je minus sinus x

-----------------------

Bok : Ježiš, to je fakt katastrofální! Co já vám dám? Vždyť vy ani žonglovat s křídou neumíte! Strašný...

-----------------------

Feyfrlíková : tak si pište,trojúhelník ABCD ...

----------------------

Peterka : Po vylití kyseliny máselné: schovejte tu fyziku jestli nevíte co je za hodinu stačí se zhluboka nadýchnout

----------------------

Jeníčková : zploštění na globusu je asi tak 5cm,no a v reálu je to asi 20tisíc km....Smích třídy...je pardon jen 25km...Smích třídy...co pak vy ste se nikdy nepřeřekl????????????

----------------------

Jeníčková : Èeskej Honze šel za čtyřmi devatero horami...

-----------------------

... : Tuhle skolu mam rad, ale uz me cela zacina pekne jebat

rychlost světla 300 000 km/s

todle slysim kazdou matiku v ruznejch variacich porad a chce se mi z toho pekne spat

ZIMA V KANADE - Denník vystahovalca

12. augusta
Nastahovali sme sa do násho nového domu v Kanade. Som taký stastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dockat, kedy ich uvidím pokryté snehom.
14. októbra
Kanada. Najkrajsia krajina na svete. Lístie sa sfarbilo vsetkými tými krásnymi odtienmi zltej a oranzovej farby. Cestou som videl zopár jelenov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajsie zvieratá na svete. Toto musí byt raj. Milujem Kanadu.
11. novembra
Den spomienok (Kanadský státny sviatok). Coskoro sa zacne lov na jelene. Nemôzem pochopit, ako niekto môze zabit také krásne zviera. Dúfam, ze coskoro napadne sneh. Je tak nádherne.
2. decembra
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel vsetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajsej pohladnici. Vysli sme von, ocistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa gulovali (ja som vyhral). Ked presiel snezný pluh, museli sme znovu odhrnút sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Kanadu.
12. decembra
V noci znovu sneh. Znovu presiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu je naozaj krásne.
19. decembra
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjst s autom a íst do práce. Tu je naozaj krásne, ibaze som uz trosku unavený z lopatovania. Znovu ten posraný pluh.
22. decembra
Tieto biele hovná znovu padali celú noc. Uz mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a iba cakal, kedy ja odhrniem sneh spred brány. Pluha!
25. decembra
Veselé pojebané a posrané Vianoce! Este trochu toho posraného snehu. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom, zabijem ho. Slak aby ich trafil, preco nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil.
27. decembra
V noci znovu sneh. Uz tri dni nevychádzam z domu, ledva aby som odhrnul sneh zakazdým, ked prejde pluh. Nemôzem nikam íst, auto zapadlo do kopy, pred bránou a je aj chladno. Hovoria, ze tejto noci napadne nových tridsat centimetrov tých hovien.
28. decembra
Predpoved nevysla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokracovat, neroztopí sa do leta. Uz aj pluh zapadol a ten buzerant si prisiel odo mna pýtat lopatu. Povedal som mu, ze sa mi zlomilo uz sest lopát pri odhrabovaní tých hovien spred brány, ktoré tam on natrepal. Málo chýbalo, aby som mu nerozbil hlavu.
4. januára
Konecne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpit trochu jedla a ked som sa vracal, vrazil som autom do jelena. Na aute skoda za tritisíc dolárov. Tá pojebaná háved mala byt pobitá. Vsade ich je. Co ich polovníci nepostrielali v jeseni!
3. mája
Bol som s autom v servise. Neuveritelné, ako zhrdzavelo od tej posratej soli, ktorú vsade rozsýpajú.
10. mája
Stahujem sa na Floridu. Nemôzem pochopit , ako niekto normálny môze zit v tejto pojebanej Kanade

trapas.. nekdo vymenil slovicko ostrava za kanada.. v originalni povidce.

ad santa: zapomeli na bilokaci , kde urcite castice nebo objekty existuji na vice mistech zaroven.. takze..

K tomu na více místech zároveň. To je pouze pro pozorovatele. Pokud se budeš pohybovat rychlostí vyšší jak světlo tak budeš furt jeden, ale je možnost že budeš viděn na více místech zároveň.

( Tato teorie byla prokázána pouze v urychlovačích částic )

coz je prave vysvetleni jak je santa videt na vice mistech zaroven

Dale je dalsi teorie teleportace , kde castice na jednom konce planety se chova podle vystupu dalsi castice na opacnem konci.. nic nerika ze tech castic nemuze mit milion ktere takto 'spolupracuji' rychlosti vyssi nez svetlo.. a tez nic nerika ze muze existovat objekt slozeny z techto castic .. treba santa

Sem nedávno četl že se nějakejm maníkům vědcům podařila teleportace laserového paprsku. A nějaký čas na to se podařila teleportace fotonu na 1m.

( Star trek přichází )

Edit : Přesněji řečeno jedná se o Kvantovou teleportaci

a v egyptě nedávno odkryli část hvězdný brány

a v laboratoriach pod pentagonom pestuju zivych mimozemstanov! ale to je tiez tajne

Jojo...odkud si myslite ze sem? ...nojo ja vim..je to tajne....

jakej pentagon? mimozemstane jsou v area51

51...100%